Die Twitterlieblinge 03/2017:
Älteres Pärchen beim Frühstück.
Er beisst ins Lachsbrötchen und sagt zu ihr: " Den Schinken hol dir mal nicht. Der schmeckt nach Fisch."— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 1, 2017
Samstag. Bei IKEA auf verliebte Pärchen zugehen. Ihm eine Rose schenken. Und sagen: "Na, wieder in der Hetero-Phase?" Läuft.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) March 4, 2017
Die meisten Unfälle im Haushalt passieren deshalb, weil irgendjemand nicht zweimal gehen wollte, um etwas zu transportieren.
— Grantscherm (@Grantscheam) March 4, 2017
https://twitter.com/5inigang/status/838040064219308033
Meine Frau meinte, einer in unserer Beziehung sei ein bisschen dumm, und sie ist es nicht.
Verstehe ich nicht. Wer denn dann?
— Cutterstrophen (@NicCutter) March 7, 2017
https://twitter.com/GebbiGibson/status/840891065594990593
https://twitter.com/Pfefferine/status/841693771993624582
https://twitter.com/sophie5965/status/843178649771786240
Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.
— Krystle von der Post™ (@TimCattrall) March 18, 2017
Der Azubi ist so faul, in sein Arbeitszeugnis werde ich schreiben:
Er war stets bemüht, sitzende Tätigkeiten unter Anleitung zu beobachten.— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) March 21, 2017
Der Mann vor mir hat vier Dosen Bier gekauft.
Kassiererin: "Kassenzettel?"
Kunde [lallend]:"Ja, falls mal was damit ist!"— André (@andre_N0) March 23, 2017
Punk ist nicht tot. Punk kann nur heute wegen einer Elternbeiratssitzung nicht ins Aquafitness.
— Lia (@dieLia_) March 23, 2017
"Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst."
"Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage."
– Flirten kann ich.
— ß (@be_rockabilly) March 25, 2017
https://twitter.com/Larenzow/status/846450255143092224
Kommentare
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Danke. Danke, danke, danke!
[…] Die liebe Nessy […]
Mal wieder spitze ! :-D